20 juin 2009
Fermeture estivale 20_06_09
Il convient de pacifier les brutales contrées Celtes. Je m'y colle
jusqu'à fin juillet...Ci dessous un exemple de ce qui m'attend...
Mais pour voyager...
Une seule méthode : le STOP !
28 mars 2009
L'un est cool l'autre pas
Chien et chat cool au printemps
Carla bruni : le stress, juste avant la pipe
31 janvier 2009
La naissance de Dingo 31_01_09
Nombreuses sont celles qui souhaitent connaître mon parcours...
Si.
Même Morsli...
Cedric n'est pas loin non plus, même si lui est hétéro.
Ma réputation devient articanoïde et hispanolante.
Donc voila l'histoire de moi même...
Naissance ingrate, les puces en plus...
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25 décembre 2008
Ptibouchon s'empâte 25_12_08
Après les fêtes de Noël, il fallût bien l'admettre...
Ptibouchon avait encore grossi...
Elle même le reconnaissait à demi-mot...
"Putainnggg...J'ai tellement grossi
que j'arrive plus à m'gratter le cul..."
10 novembre 2008
Désencyclopedie wiki : copié collé ! 10-11-08
Castor (animal)
Un article de la désencyclopédie.
« C'est aussi vrai à l'heure actuelle que quand je suis entré dans l'armée : ne fais jamais confiance à quelqu'un qui a des dents plus longues que sa tête. »
« Si tu veux sauver un arbre, mange un castor »
~ Green Piss
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[modifier] Définition
Le castor est un surnom comique pour des personnes ayant des grandes dents. Mais il est aussi un animal se situant en Amérique du nord. On dit du castor qu'il fait des barrages pour mettre son environnement à son avantage mais des études plus récentes démontrent que les castors construisent des barrages pour que des personnes humaines se disent "wow regarde y'a un castor qu'a fait un barrage" alors il peut en profiter pour dévaliser les femmes, et violer les voitures...euh, non l'inverse !
Le castor se nourrit de McDonald, de mikes ou de harveys. Sa queue lui sert à paraître sur les pièces de 5 cents canadiennes, sa forme est étudiée pour réduire la douleur quand on marche dessus.
Le castor est homophobe, une protection naturelle a été créée (ses dent) pour pouvoir se protéger des fellations.
[modifier] Légende
Le castor serai apparu il y a environs 1396 années, lorsqu'un canard suça la queue d'un lapin. Ce dernier étant vexé du résultat arrêta de manger des carottes et décida de se mettre à manger des arbres.
Une autre légende dit que ce fut tout simplement un bucheron américain qui roula sur la queue d'un lapin. Mais on ne personne ne peut le vérifié, car le bucheron était trop con.
[modifier] Le Castor Gondin
il existe une espèce de castor extrêmement rare, le castor gondin. c'est un croisement entre le rat gondin et le castor. Etant donné qu'il mange ses petits après les avoirs violés, il est très très rare d'en apercevoir un. Il vit dans les forets d'Alsace, et se nourrit de gros mammifères comme les chiens, les sangliers, les moutons, les grosses chèvres ou les cerfs, cependant plusieurs disparitions d'enfants lui sont attribuées. Il chasse les ours grizzlys d'Alsace de leur grotte afin de pondre ses oeufs tranquillement à l'intérieur...
[modifier] Le Castor Rama
Le castor Rama est une mutation temporaire du Castor (Mutatis Temporis) qui souhaite améliorer son habitat. Il se rend alors dans une vallées ou sont entreposé outils et matériaux. S'il a besoin d'un conseil il fait appel au Castor Rama Vendeur. Ce dernier est très difficile à trouver et beaucoup de castor sont devenus fous en en cherchant un pendant des heures et des heures. Certains se fiant à leur instincts se sont débrouillés tout seul et l'amélioration de leur habitat a été une catastrophe.
[modifier] Le Castor Norris
Le castor Norris appelé également castor Castellis ou encore Père Castor pour les intimes est issu d'un croisement entre Chuck Norris et un ordinateur (sous Windows Millenium). Il est reconnaissable au polo Epita qu'il porte. Chaque jour, il vit des aventures rocambolesques :
- Les 172 tonneaux latéraux et frontaux dont il se relève sans une seule égratignure
- L'explosion atomique dans sa chambre (trop d'overclocking tue l'overclocking)
- L'inondation du périphérique parisien pendant 10 heures avec une simple machine à mousse, terrible cataclysme qui a nécessité l'intervention de toutes les forces de l'ordre de la région (la prochaine fois, Père Castor devra penser à construire un barrage avant d'ouvir une canette de bière)
Il est doté d'un pouvoir de résurrection s'exerçant sur les félins en particulier les chats. Pour se sortir de ses faux pas, il peut compter sur l'intervention de ses amis des services secrets, cousins des Men In Black.
Lieu d'habitat favori : près d'un PC
[modifier] Le Castor Lapon est hermaphrodite ?
Les castors lapons sont bien moins nombreux que leurs cousins canadiens et donc leur mode de vie est plus méconnu. Ils représentent cependant une espèce fascinante et instructive. Ils ont en effet su s'adapter à des conditions de vie très rude, la température extérieure étant très inférieure à 0°C pendant plusieurs mois.
On trouve les castors aux abords des rivières ou en bord de mer car cette situation leur permet de trouver une source de nourriture sans dépenser trop de calories (eh oui Mesdames, en Laponie la graisse est une alliée !!). Leur technique de pêche est à la fois déroutante et d'une efficacité redoutable : les mâles se mettent par groupe autour d'une rivière, deux d'entre eux dans la rivière pour effrayer les poissons avec leurs dents qui ne connaissent pas l'émail diamant et les propulser hors de l'eau grâce à leur queue et à ce moment-là, les autres castors, postés sur la rive utilisent aussi leur queue comme une raquette de tennis et renvoient leurs proies directement vers le groupe des femelles. Ces dernières se chargent alors de vider les poissons, comme des épouses fidèles et de nourrir leur progéniture.
Mais justement, ce système semblerait vraiment parfait s'il n'y avait pas eu les observations du professeur Michael Byrne de l'Université Américaine de Yale, qui confirme que parmi les castors chasseurs, on trouve des femelles et parmi les femelles, se cachent des mâles !
Et pour ajouter au trouble, il semblerait même qu'en suivant plusieurs spécimens et en utilisant un système de marquage par puce incorporée, on arrive à cette constatation troublante : les castors lapons semblent même changer de sexe...
Après ces révélations, plusieurs expéditions sont parties en Laponie pour vérifier l'affirmation du professeur Byrne : « les castors lapons sont hermaphrodites. » Il n'y a eu pas moins de 15 expéditions pour le seul mois de juin 2005 pour vérifier la véracité de ces propos. En effet la période d'été est pour les castors lapons donc il semblait logique de vérifier.
A la grande stupeur des chercheurs, les castors ne semblent pas se reproduire ou alors se cachent ! En effet, au bout de deux mois d'observations, aucun chercheur n'a pu ramener d'images de ces castors en pleine reproduction. Et certains en tirent les conclusions évidentes
- les castors lapons sont forcément hermaphrodites ou alors extrêmement
pudiques à tel point qu'ils arrivent à tromper la vigilance des observateurs les plus chevronnés...
27 octobre 2008
Test d'anglais
Voila pour ceux qui ont une prononciation à parfaire en anglais
Faites le test !
Clic ci dessous
26 octobre 2008
Crise financière
Il y deux aspects...
Ceux qui on joué la hausse...
.
Ceux qui ont joué la baisse...
05 août 2008
Faut pas s'y fier
Dingo va entamer au mois d'août une campagne de pacification des bords de mer. Celle-ci a pour objectif l'établissement d'une paix juste et durable pour tous les crustacés. Cette opération à pour nom de code "opération vacance". Ne pas compter sur lui avant début septembre.
31 juillet 2008
Le dictateur
22 juillet 2008
A quand une france propre ?
Les services de Brice Hortefeux, appuyés par le GIGN, ont encore débusqué des clandestins. Ce matin, à l’aube, plusieurs jardins publics classés dans la catégorie zoo, ont été investis.
De nombreux animaux étrangers, sans autorisation de séjour, ont pu être interpellés.
D’énormes cochons africains affublés d’une trompe ont été interrogés dans les locaux de la police. Il s’avère qu’ils étaient présents sur le sol français en toute illégalité. Ils n’ont pu prouver leur identité.
Ils vont être renvoyés directement en afrique par un vol sans escale. Le ministère nous fait également savoir que vue l’intense consommation de parachutes dorés dont a fait usage l’économie française ces derniers temps, les délinquants seraient débarqués en plein vol sans parachute.
Brice Hortefeux aurait ajouté : « je m’en bats les oreilles . A charge aux contrevenants d’en faire autant pour ralentir leur chute ».
Une bande de poulets s’appelant entre eux « les pingouins », aurait également demandé l’asile politique…
Jusqu’où ira l’audace des sans papiers…
Les autres ressortissants de ces jardins ont été abattus après les sommations d’usage…
source : ministère de l'intérieur, service communication
